Психолог об эмоционально холодных семьях и детских травмах, которые мы несем во взрослую жизнь. Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин Эмоционально холодная мама

Анна, топ-менеджер крупной компании, в тот день провела массовые сокращения персонала – она назвала это красивым словом «оптимизация», что означало: безжалостные увольнения, невыплату зарплат, а тем, кто остался, выписала крупные штрафы (ею разработанные схемы начисления дохода позволяли это делать легко и легально). Она чувствовала себя важной и нужной на работе, и засиживалась на ней до ночи. Но выходя из офиса, и садясь в свою иномарку, ее вновь мучили мысли о пустом доме, холодной кровати и дочери… которая давно стала скорее обузой, чем ребенком, о котором хотелось заботиться…

Успешная бизнес-леди Анна имеет все: квартиру машину, карьеру, любовников… Но вот только такое чувство как любовь ей недоступно. Почему ее душа покрылась пластами, и она перестала доверять, сочувствовать и любить?

Когда ребенок рождается, то в первый год жизни, для него крайне важен не механический уход матери, а эмоциональный диалог с ней. Это означает, что при кормлении грудью, например его, нужно чувствовать, передавать любовь взглядом, нежно держа его руками, ласково разговаривать с ним, даже мысли матери передаются новорожденному. Малыш должен наиграться грудью и после кормления: пососать ее, немного покусать и ни в коем случае нельзя его этого лишать, а тем более наказывать. Например, мать, которая живет в неблагополучной обстановке, переживая стрессы, находясь в тревоге, не сможет полноценно чувствовать ребенка. И тогда мы можем наблюдать картину: на одном уровне она проявляет свою любовь к нему, но на другом — ее тело атакует малыша – она заталкивает сосок в рот, потому что сам малыш его выталкивает, заливает ребенка молоком, держит его как мешок с картошкой и т.д. И все это навсегда откладывается в психике ребенка! Ведь первые полгода – это резерв любви, которую он получает, на всю оставшуюся жизнь. И если эмоциональный диалог с матерью был нарушен, то ребенок не получит в достаточной мере запаса любви, и даже когда станет взрослым будет пытаться это компенсировать: шопоголизм, обжорство, наркотики, азартные игры, беспорядочная сексуальная жизнь и т.д. Также о нарушениях первого года говорят: косоглазие, постоянное повышение или понижение температуры, кожные заболевания и многие другие психосоматические заболевания.

Анна имеет все: квартиру машину, карьеру, любовников… Но вот только такое чувство как любовь ей недоступно…

Был проведен эксперимент над новорожденными обезьянками, их кормили с бутылочек, которые были вставлены в муляжи, т.е. их кормили «роботы», а не матеря. Эти обезьянки получали чисто механический уход: их кормили, убирала за ними, но не давали эмоционального контакта с матерями. К сожалению, все эти малыши умерли!

Австрийский император Фридрих II провел ужасающий опыт: двенадцать новорожденных оторвали от матерей и поместили в шикарные царские апартаменты, им механически подносили еду и ухаживали за ними, но никто не разговаривал с детьми. Императора интересовал вопрос: «На каком языке заговорят дети?». К сожалению, никто из детей так и не заговорил, более того все они умерли до двухлетнего возраста. Все эти эксперименты еще раз подтверждают, что для ребенка очень важен чувственный диалог с мамой!

Когда мать кормит ребенка то в ее организме выделяется «гормон ласки» окситоцин – с одной стороны это физиологический процесс, а с другой психический т.к. происходит под действием чувств к ребенку. Если же мать, у которой нарушен свой нарциссизм, не чувствует своего ребенка, является тревожной, депрессивной, которая сама не получила любви от своей матери, то этот процесс нарушается и ребенок не дополучает окситоцин, а в результате в его организме не вырабатывает «гормон счастья» эндорфин. Как мы видим психика и физиология тесно взаимосвязаны: дети, не получившие любви, страдают всю жизнь! Недостаток любви матери часто приводит к формированию младенческой депрессии (которая вначале проявляется как плохой сон или дерматиты), и чтобы от нее защититься Эго ребенка перестает привязываться к объектам, оно затапливается влечениями из бессознательного. В норме наша психика распределяет сексуальные и агрессивные влечения в примерно равном соотношении: часть этих влечений направляются на нас, а часть на окружающих. Но в случае детей, у которых была холодная мать, у которой нарушен собственный нарциссизм, происходит сбой: т.к. они не получили любви, то привязаться к другим для них большая опасность, в результате они защищаются от этого: сексуальные влечения направляются на себя, а агрессивные на окружающих – это называется «нарциссизм». И это трагедия! Это боль, которая будет пронесена сквозь всю жизнь человека! Это слезы, которые застряли очень глубоко и хотят вырваться на поверхность!

Так и вырастают бизнес-леди как Анна, например. Внутри нее глубокая депрессия, от которой она защищается активностью: работа допоздна, ее график расписан поминутно. При этом она не способна привязываться к объектам, она не проявляет сочувствие, т.к. ей само не знакомо чувство любви – ей ничего не стоит уволить, не выдать зарплату, даже свою дочь она воспринимает больше как обузу, чем как ЛЮБИМОГО ребенка. Внутри она чувствует себя брошенной и не нужной, но защищается от этого. Сексуальные влечения направлены на нее, отсюда грандиозность: «Я успешная бизнес-леди!», а агрессивные влечения – на окружающих, другие для нее только функции, которые должны удовлетворять ее потребности. Даже дочь для нее только функция, которая должна подтверждать то, что Анна успешная женщина и в работе и в личной жизни, при этом желания самого ребенка игнорируются. Часто такие матеря рожают детей «для себя», и растят его без отцов. Такие люди относятся к другим как к левой ноге. Представьте такую ситуацию: человек просыпается, ему нужно срочно сходить в магазин, а левая нога ушла. У человека это вызывает ярость: «Где моя нога?! Ты нужна мне!!», т.е. нога – только функция, которая должна удовлетворять хозяина, и ее собственные желания его не интересуют.

Десять родительских ошибок Лепешова Евгения

Эмоциональная холодность родителей: «Он и так знает, что я его люблю» / «Зачем эти нежности?»

«Что такое отсутствие тепла, я знаю не понаслышке. Это когда чувство долга есть, а любви… Ну нет ее, любви, где ж ее взять?! Кормят, одевают, в пионерлагерь на море отправляют, чего ж еще?». Увы, бывает и так, что любви, действительно, нет. Но все-таки это не такой частый случай. Чаще дети за эмоциональной холодностью родителей просто не могут увидеть и различить этой любви. Это мы, взрослые, можем рассуждать о том, что любовь - в поступках. Дети же читают любовь через ее проявления: объятия, поцелуи, улыбки и теплые слова.

Не во всех семьях эти проявления есть. Почему так получается?

Во-первых, нередко срабатывает стереотип, который родители принесли от своих мамы и папы, когда считается, что выражать теплые чувства друг к другу - это нечто не вполне приличное, да и просто «не принято». Необязательно это вариант какого-то семейного неблагополучия. Ведь аналогично может быть не принято выражать и негативные чувства друг к другу. Просто это модель семьи, где сдержанность становится одним из главных достоинств. В ней может царить вежливость, доброжелательность, но общение будет достаточно формальным.

В другом варианте такая холодность обусловлена личностными особенностями самих родителей. Прежде всего, - типом темперамента. Мама или папа флегматичного типа замкнуты, сами по себе сдержаны и не испытывают бурных эмоций. Соответственно, они не нуждаются в особых проявлениях любви и могут не давать этого и своим детям («Не люблю я эти телячьи нежности!»). Чуть повзрослев, дети таких неэмоциональных родителей обычно понимают это не отсутствие любви. Однако в раннем возрасте все же часто терзаются сомнениями: «Я помню, что все раннее детство по несколько раз на дню допытывалась у своей мамы, любит ли она меня. Мама каждый раз уверенно отвечала „Конечно, люблю“, но на следующий день мне опять хотелось задать ей тот же вопрос».

Повзрослевшим детям, обиженным на маму / папу за недостаток тепла в детстве, стоит осознать, что это могло быть связано и с серьезными проблемами у них самих. Различные психологические травмы могут привести к тому, что человек избегает любого контакта с другими людьми, особенно телесного.

Отдельно стоит сказать именно о ласках. Бытует мнение, что ребенок очень нуждается именно в телесном контакте с матерью. Кто-то даже подсчитал, какое количество объятий и поцелуев необходимо ребенку в день. Пожалуй, это правило абсолютно справедливо только касательно детей в возрасте до года. Младенцы, не разделяющие пока себя и мать, в самом деле, остро нуждаются именно в телесном контакте. У детей постарше такая потребность может быть выражена уже очень индивидуально: кому-то по-прежнему требуется много прикосновений, кому-то важнее слышать теплые слова, а кому-то почаще видеть улыбку матери или отца. Поэтому, прежде всего, мы говорим об эмоциональном контакте. Все остальное - лишь способы его поддержания.

Иногда родители объясняют недостаток общения с ребенком собственной занятостью. Особенно часто это можно услышать от отцов. Чаще всего, за этим все же кроются другие, внутренние, причины. Та же неуверенность в себе как в родителе, закрытость и другие, о которых речь шла выше. На одной из встреч отцов один из участников выразил эту мысль довольно интересно. «Вот мы все говорим о недостатке времени. А вы уверены, - сказал он, обращаясь к другим участникам, - что если бы в сутках появилась еще пара лишних часов, вы посвятили бы их ребенку, а не очередному рабочему проекту?»

Очень важно помнить о том, что ребенку эмоциональное общение с родителями (а особенно с мамой) необходимо, как способ почувствовать себя в безопасности, как способ сформировать устойчивое положительное самоотношение («раз мне показывают любовь, значит, я ее достоин, я хороший»). Кроме того, это необходимо и для развития личности: интерес близкого взрослого к эмоциям ребенка помогает осознать и почувствовать их ценность. Это же и путь для развития эмпатии, то есть умения сопереживать другому, делиться чувствами и мыслями с другим человеком.

Не получая достаточного количества проявлений любви в свой адрес, ребенок может стараться всеми силами заслужить ее, при неудаче же, наоборот, - провоцировать на раздражение или страх за его жизнь. Лишь бы не видеть безразличия к себе, ребенок постоянно будет стремиться подтверждать свою значимость в жизни родителей.

Закончить эту мысль хочется рассказом одной мамы. «Я с болью вспоминаю, как моя дочка, когда ей было два года, всеми путями требовала моего внимания. Я же была настолько занята собственными проблемами, делами и чувствами, что никак не могла „включиться“ в общение с ребенком. Я выполняла все свои формальные обязанности по уходу за ней и очень злилась, что она хочет от меня чего-то еще. Я укладывала ее спать, физически сидя рядом, а реально витая в своих мыслях, и все никак не могла понять, почему она не может меня отпустить от себя, пока один мудрый человек не сказал мне довольно жестко, что я взрослый человек, я мать. А значит, просто обязана взять себя в руки и хоть на полчаса в день полностью отключиться от своих проблем, чтобы пообщаться с ребенком. Оказалось, что дочке, и правда, нужно не так много - лишь мое искреннее внимание и тепло».

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Мой ребенок – интроверт [Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе] автора Лэйни Марти

Глава 4 Эмоциональная устойчивость Создание надежных уз между родителями и детьми позволит им во взрослой жизни опереться на прочный фундамент Во всяком деле самое главное – это начало, в особенности если это касается чего-то юного и нежного. Платон. Государство. Книга

Из книги Отцы + дети [Сборник статей] автора Коллектив авторов

Из книги Времена Антона. Судьба и педагогика А.С. Макаренко. Свободные размышления автора Фонотов Михаил Саввич

«Я страстно люблю детей»… Да, Макаренко работал в ВЧК-НКВД. Да, он работал у Дзержинского. А кто он, Феликс Дзержинский? Железный человек, не знающий жалости и сострадания? Кровожадный нарком, будто сорвавшийся с цепи? Упивающийся чужими страданиями террорист? О нем много

Из книги Приключения другого мальчика. Аутизм и не только автора Заварзина-Мэмми Елизавета

Из книги Знаю, могу, делаю. Как лучше узнать своего ребенка и вырастить полноценную личность автора Александрова Наталья Федоровна

Эмоциональная и социальная сферы Для дошкольного периода развития характерны в целом спокойный эмоциональный фон, отсутствие сильных аффективных вспышек и конфликтов по незначительным поводам. Но из этого совсем не следует снижение насыщенности эмоциональной жизни

Из книги Гиперактивный ребенок – это навсегда? Альтернативный взгляд на проблему автора Кругляк Лев

Что знает ваш ребенок о СДВГ Следующее, что следует вам сделать, помочь ребенку понять себя, если это еще не сделал врач. Ему необходимо знание о болезни, точно так же, как и вам, людям, воспитывающим его. Некоторые из них уже в нежном возрасте знают, что они отличаются от

Из книги Философские рассказы для детей от шести до шестидесяти лет автора Тарасов Владимир Константинович

Эмоциональная беседа Когда ребенок маленький, Легко им управлять – Его в игру любую Ты сможешь обыграть! А если лень возиться И в игры с ним играть, То резкими словами Заставишь замолчать! Но знай, настанет время – Придет ребенка час – Он резкими словами Молчать

Из книги Сказки для всей семьи [Арт-педагогика на практике] автора Валиев Саид

Хочу и люблю – Буся, ну поиграй со мной немного! – в который раз запричитала Умничка.– Мне некогда, – отвечала в который раз Бабушка, неторопливо вытирая пыль с подоконника.– Ага, а если я тебя попрошу пуговицы научить пришивать, значит, время есть, – уличила внучка

Из книги Энциклопедия методов раннего развития автора Рапопорт Анна

Зачем это нужно? Инструкторы по динамической гимнастике и занимающиеся ею родители считают, что главная цель этих упражнений - раскрыть заложенный в детском организме потенциал, дать возможность природе реализовать свои эволюционные программы, повлиять на сроки, в

Из книги Библейские рассказы автора Шалаева Галина Петровна

Социально-эмоциональная сфера Умение общаться с другими людьми, взаимодействовать в коллективе, устанавливать отношения формируется в процессе игр с куклами и игрушечными животными. Также очень полезны для этого наборы для игры в доктора, парикмахера, магазин и так

Из книги Библия для детей автора Шалаева Галина Петровна

Из книги Педагогические притчи (сборник) автора Амонашвили Шалва Александрович

Из книги До трех еще рано автора Биддалф Стив

Зачем? – Зачем глаза?– Чтобы радоваться людям.– Зачем уши?– Чтобы услышать зов.– Зачем сердце?– Чтобы хранить сокровенное.– Зачем голова?– Чтобы мыслить о благе.– Зачем руки?– Чтобы нести живительную влагу.– Зачем ноги?– Чтобы успеть к страждущему.– Зачем

Из книги Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости автора Оксанен Екатерина

Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторов

Из книги автора

«Онажемать» все знает лучше всех «Онажематери» могут целыми днями изучать всевозможные новинки для детей, ходить на тематические выставки, слушать разных специалистов. Кажется, что действительно все делается только во благо ребенка. Однако каждая медаль имеет две

Итак, "холодная мать" или "фарфоровая кукла" - это явление, которое постигло многих из нас из нас, детей постсоветского пространства.
Холодное мать - это та женщина, которая отлично выполняет материнские функции, дает ребёнку определённого рода заботу и внимание, занимается с ним но при этом не дает эмоционального контакта.
Вроде бы всё хорошо, но чего-то не хватает: и мама прекрасно справляется со своими функциями, и ведёт себя как настоящая мать, но истинного тепла от неё не исходит.
Увы, это проблема очень многих девочек. Многие из нас выросли с такими матерями. И это Имеет огромное влияние на нашу взрослую жизнь.
Первое что здесь нужно понять:
мама так себя вела не потому что она вас не любила, она так себя вела потому что, таким образом её научили совладать с её болью.
Так она справлялась со своими неотреагированными чувствами, очень часто матери себя так ведут, когда бессознательно очень боятся потерять своего ребёнка, просто боятся открыть свои чувства во избежании боли. В итоге ребёнок вырастает закрытым до чувств;

ему сложно выстроить отношения;
ему все время не хватает любви;
он ищет поддержки во всех, кроме себя, ему нужно постоянное одобрение;
он ищет в партнёре, свою маму, из-за этого могут быть проблемы в построении личной жизни.

Такие детки часто задвигают свои интересы и спешат на помощь другим, они зависимы от мнения окружающих, им сложно опираться на свое мнение. .
Не стоит отчаиваться, все поправимо и меняется наше мироощущение, тогда когда мы меняем отношение к нашим мамам. .
Наша главная задача простить и принять, как бы это банально не звучало, только таким образом Мы сможем дать место в своем сердце своей маме и стать любимым ребёнком.
Тогда нам не нужно будет искать в окружающих родителей и мы сможем выстраивать гармоничные отношения.

Кто самый важный человек в твоей жизни?» - «Тот, кто сидит перед тобой», - уверенно отвечают менеджеры по продажам и другие мастера коммуникаций. Однако психологи с ними не согласятся. Потому что кому, как не им знать точный ответ на этот вопрос? Самый главный человек для каждого - это мама.

Правда, не всем мамам удается проявлять тепло и нежность, столь необходимые ребенку. Зачастую смотришь со стороны на семью - и в достатке живут, и образование у родителей хорошее, и ребенок окружен лучшими игрушками, но что-то мешает назвать эту семью счастливой. Словно нет маленькой искорки в отношениях между родителями и детьми. И дети выглядят, чуть ли не сиротами, при живых-то родителях.

В чем же причина холодного отношения матери к своему сыну (или дочери)? Не может же она не любить малыша? Или лед, с которым мама относится к ребенку, лишь специфическая форма воспитания? Попробуем разобраться.

Холод по наследству

Последние сто лет стали настоящим испытанием для России. Сталинские репрессии и Великая Отечественная война, унесшие миллионы жизней, не могли пройти незаметно для наших мам и бабушек. Нежные доверчивые девчонки в один миг должны были стать жесткими и выносливыми, иначе им было просто не выжить. Жизнь в лагерях, гибель самых близких, выживание на картошке и воде постепенно сделали свое дело. Их глаза сузились, их руки и души огрубели, они стали холодными внутри - чтобы меньше чувствовать, чтобы смочь жить дальше. Время шло, они рожали дочерей, но где взять тепло для маленького комочка, когда внутри пустота и лед? Воспитывали, как могли - кормили, одевали, заботились, а эмоции? На эмоции просто не оставалось сил. А их дочери вырастали такими же зачерствевшими и холодными, хотя и не зная ужасов войны, и рожали таких же дочерей-снегурочек с ледяными сердцами. И они до сих пор ходят среди нас. В достатке, с любящими мужьями, имеющие образование и приличную работу… и с детьми, с которыми не имеют никакой эмоциональной связи.

Казалось бы, что тут страшного? Ребенок обут, одет, ходит в хорошую школу, имеет отдельную комнату и полный ящик игрушек. Однако последствия холодности между мамой и ребенком пускают холодок по спине (каким бы каламбуром это ни звучало).

Малыш у такой родительницы растет замкнутым, тревожным , не доверяющим людям и окружающему миру. Свои эмоции и истинные потребности он запирает на замок. Ребенок быстро понимает, что маме нужно угождать, приспосабливаться под ее настроение, надо быть удобным и послушным. Затем это переходит в постоянный стресс, малыш привыкает насиловать себя, разучивается понимать свои истинные желания и чувства. В дальнейшем, вырастая, такой ребенок принимает позицию жертвы, также постоянно пытаясь угодить (понравиться, стать удобным) другим людям - чтобы дружили, чтобы взяли в компанию, чтобы полюбили. Последующая жизнь так и протекает в желании приспособиться к перепадам настроения второй половины или в угождении коллегам. А наслаждение жизнью остается где-то за бортом.

Выжженный изнутри, измученный постоянным насилием над собой и игнорированием своих желаний, зато столь удобный для других людей, ребенок холодной матери впоследствии заводит своих детей. И уже не зная ни Сталинских репрессий, ни голода, ни страшных вестей с фронта, опять воспитывает холодного ребенка-жертву, просто не имея внутри сил на тепло и эмоции для него.

Так формируется новое поколение людей с ледяными сердцами и пустыми глазами - глубоко несчастных и не умеющих раскрыть свой истинный потенциал.

Сколько сказок о них написано - например, та же Снегурочка или сказки про семьи, где у дочерей есть только отец. Сейчас можно догадаться, что это метафора - мамы не было не в физическом плане. В жизни детей она отсутствовала эмоционально.

Кстати, как проявляется поведение такой матери?

Тепло, любовь и ласка отсутствуют. Со стороны это выглядит порой элегантно. Но не для ребенка, у которого затрудняется развитие за счет такой сдержанности;
Эмоции ребенка жестко контролируются. Слезы? - Быстро утри. Безудержный смех? - Я не понимаю, ты что разошелся-то? Прилив радости и нежности? - Иди лучше делом займись, лыбится она тут.
Совсем маленького ребенка оставляют без поддержки. Плачь в кроватке? - Пусть проорется, надоел. Обижают на детской площадке? - Пусть учится сдачи сдавать. Первый самостоятельный рисунок или поделка? - Это что за уродство?
Потребности ребенка игнорируются. Ребенок хочет рассказать маме секрет, его укладывают спать. Ребенок промочил ноги - по режиму еще полчаса гуляем. Захотел есть в 10 вечера - уже поздно, спи. Устал после веселой игры и хочет отдохнуть - садимся читать, а то через год в школу, а ты ни одного произведения толком не знаешь. Не нравится еда - не уйдешь из-за стола, пока не съешь, я для кого у плиты полдня возилась?

Сколько обид на маму формируется у ребенка во время таких случаев! Казалось бы, почему папа, если он добрый и заботливый, не может дать любви с лихвой за двоих? Да потому что папа гораздо позже начинает играть значимую роль в жизни ребенка. На первом месте всегда мама. «Все начинается с матери и все ей заканчивается», -говорил Берт Хеллингер.

Нынешнее поколение мам имеет огромный шанс стать «теплыми» матерями и воспитать поколение таких же «теплых» детей, которые смогут изменить целую страну!

Но как же стать «теплой» матерью?

Поймите для себя раз и навсегда, что вас никто за ваше поведение не осуждает. Ваша мама и бабушка так пытались выжить. Благодаря ним появились вы. А вы, в наше мирное время, сможете изменить свою жизнь на 180о. Главное, понять свою проблему и захотеть ее решить;
Начните понемногу уделять время своему ребенку, попробуйте услышать его. Сказка на ночь, восхищение рисунком , совместная игра, прогулка по парку вдвоем. Это со временем принесет свои плоды;
Пугают трудности воспитания? Не бойтесь обсудить проблему с другими мамами, подругами, на форумах. Любые сложности, облеченные в форму и произнесенные вслух, перестают быть страшными. Проверено многократно;
Найдите хорошего психолога. В наше время появилось много прекрасных специалистов, которые помогут разобраться в самых, казалось бы, неразрешимых проблемах общения между взрослыми и детьми. Решитесь! Запишитесь для начала на пробную консультацию ;
Ищите поддержку в других сферах жизни и удовольствиях. Интересная работа, отношения с мужем, новая книга, творчество, прогулки у реки, линия душистых средств по уходу за телом. Эти сферы становятся тылом и поддерживают в преодолении временных трудностей;
Попробуйте современные методы семейной терапии . Одним из наиболее эффективных является метод семейных расстановок по Берту Хеллингеру, способный заживить даже самые глубокие травмы и решающий проблемы там, где остальные способы бессильны.

Не могу обнимать собственную дочь...Не возможно даже самой себе признаться в этом... Хочу быть хорошей матерью. Хочу любить свою дочь и сделать её счастливой, но невидимая стена отделяет меня от неё...

В статье о злости на своего ребенка я писала о причинах этого явления. Но в отношениях родителей и детей есть еще такая тонкая область, о которой не принято говорить. Однако я знаю точно, что достаточно большое количество женщин испытывают неприязнь к своему ребенку, особенно к девочке.

Отчуждение означает, что ты никогда, ни в какой ситуации, ни в каком месте, ни с каким человеком, даже с самим собой не чувствуешь себя свободно.

Экхарт Толле, немецкий писатель, философ

Мать и дочь: близкие, но далекие

Нередко в отношениях между матерью и дочерью и стремления к тактильному контакту. Вместо этого пространство заполняет раздражение, абсолютно отсутствует взаимопонимание. Любые желания и просьбы дочки мать воспринимает в штыки. Ее первая реакция на все обращения девочки - «Нет». Уже потом, позже, «Нет» может смениться словом «Да». Огромное количество претензий, неоправданных ожиданий, как высокий металлический забор, отгораживают вас от самого дорогого человека - своей дочери. Почему же самые близкие люди - мать, дочь, мужчина - не могут находиться в гармоничном душевном и эмоциональном контакте друг с другом?

Вам трудно обнимать свою дочь, дарить ей тепло и любовь так, как хочется ей? А какие у вас отношения с мамой? Вы можете ответить: «Хорошие». А как насчет прикосновений? Вы можете обнять и прижать маму к себе? От души и искренне поцеловать ее? Взять за руки? Очень часто эмоциональная и телесная закрытость в отношениях матери и дочери передается в роду из поколения в поколение по женской линии.

Ваше отношение к дочери в точности повторяет отношение вашей матери к вам. Ваша мать тоже не могла вас обнимать.

Правда, взрослея, мы очень часто компенсируем материнские качества и черты характера. Так, если ваша мама применяла физические наказания, ругала вас по поводу и без, нарушала ваши личные границы и не уважала ваших желаний, то теперь вы можете с точностью воспроизводить ее модель поведения, а можете, не принимая мать и ее методы воспитания, занять в отношении своей дочери противоположенную позицию. И, наоборот, будете все разрешать, не подавляя, не повышая голоса.

Если вы думаете, что не похожи на свою мать, потому что взяли на вооружение противоположенную модель поведения, то вы глубоко заблуждаетесь. Даже если вы действуете методом от противного, вы все равно находитесь в плену взаимоотношений с ней. И она занимает центральное место в вашем внутреннем мире.

Как бы вы ни старались вести себя с дочерью так, как это представлялось вам в детстве, к сожалению, еще никому не удавалась избежать кармических взаимодействий «мать-дочь».

Знакома ли вам такая ситуация: дочка начинает проявлять нежность и ластиться к вам, а у вас возникает неприязнь, смешанная с виной за свои негативные чувства к ней.

В отношениях близких людей очень часто возникает чувство вины, и нам кажется, что оно появляется, потому что мы недостаточно уделяем им внимания, не можем дать им то, чего они ждут от нас. Но... я хочу раскрыть природу этого чувства.

Реакция на злость...Не могу обнимать собственную дочь...

Ощущение вины всегда возникает как реакция на агрессивные чувства в отношении близких. Чувство вины - это производная агрессии. Поэтому выходит, что если вы испытываете вину перед ребенком, матерью или мужчиной, то это означает, что до этого вы испытывали по отношению к ним агрессию, которую даже, возможно, не ощущали на сознательном уровне. Агрессия часто вытесняется, и потому мы не можем отследить ее проявления - только по переживанию вины. Можно с уверенностью сказать: если возникло чувство вины - значит, вы злились.

Чувство вины своими корнями уходит в далекие первобытные времена. Когда сыновья желали свою мать, но видя соперника в лице отца, убивали его. Впоследствии, испытывая чувство вины, они приносили жертвоприношения.

Если вы часто испытываете чувство вины по отношению к своему ребенку, значит, где-то глубоко внутри вас скрывается злость на него.

Почему, когда дочь ждет ваших прикосновений, вы не чувствуете желания обнять ее? Почему тело становится как будто деревянным, и душа перестает что-либо чувствовать? Почему тело не откликается на дочернюю любовь? А, наоборот, при приближении дочки реагирует странно: сжимается, и все тактильные желания угасают?

Тело отвергает дочь. Об этих ощущениях не принято говорить: очень стыдно чувствовать неприязнь к собственной дочери, все-таки любя ее. Парадокс. С одной стороны, вы любите дочь и привязаны к ней, а с другой - у вас нет потребности обнимать ее, отвечать на ласки и нежность.

Почему вы эмоционально закрыты от собственной дочери? Почему часто испытываете раздражение?

Причины эмоционального и телесного неприятия своими корнями уходят в ваше детство, но не только - это проблема всего вашего рода по женской линии.

Эмоционально не напитанная, обделенная вниманием и заботой женщина не может принять всей душой свою дочь. Когда она была ребенком, она не то чтобы недополучила - это мягко сказано - она вообще НЕ получила материнской любви, тепла, доброты. У нее не было эмоционального контакта с мамой. Невозможность получить материнскую любовь рождает обиду и, как следствие этого, эмоциональную закрытость: «Я откажусь от матери, чтобы не чувствовать боли и страданий, которые я ощущаю, потому что не могу удовлетворить свои желания». Отсюда:"Не могу обнимать собственную дочь."

Закрытость: сложности женского пути

Закрываясь и отказываясь от матери, девочка отказывается от своей женской природы. Отворачиваясь от мамы, она отворачивается и от себя как от представительницы женского пола. Она становится неспособной проявлять себя как женщина, по своей глубокой сути. Она не может принимать себя и других безусловно, не умеет отпускать, прощать, терпеть - все это следствия обиды на мать. Девочка закрывается не только от мамы; защищая себя от боли и неприятных переживаний, она отгораживается от своих чувств. Сердечная чакра - источник женской энергии и силы - покрывается жестким непроницаемым панцирем. И только поверхностные эмоции напоминают нам о женской природе.

Эмоции живут на поверхности. Чувства обитают в глубине. Эмоции дают нам ощущение жизни, но лишают нас искренности в отношениях.

Ребенок чувствителен по своей природе. Он ждет от матери любви, внимания и тепла. Не получая желаемого, он пытается справиться с болью, которая приходит вслед за отвержением. И тогда на помощь приходит защита - эмоциональная отстраненность. Психологическая дистанция помогает справиться со страданиями. Эмоционально отгораживаясь, ребенок закрывается не только психологически, но и телесно. Тело становится «деревянным», неспособным принимать объятия и ласки. Между матерью и дочерью формируется определенный барьер.

Поэтому взрослой женщине так трудно принять дочь всем сердцем и душой. Точно так же ей тяжело открыться собственной матери. Обиды и неудовлетворенные потребности, даже если они не осознаются, сковывают душу и сердце. Мать, с одной стороны, любима, с другой - нет.

И конечно, в жизнь такой женщины приходят эмоционально отстраненные мужчины. Женщина ищет любви и тепла, но опять наступает на те же грабли: ей приходится выцарапывать любовь из неприступной скалы.

Суть урока с таким мужчиной - принять эмоциональную отстраненность. Расстаться с иллюзиями насчет отношений, надеждой получить желаемое. С партнером женщине предстоит заново пережить болезненные моменты, свою ненужность и признать свое бессилие и беспомощность что-либо изменить. Внутренне отрабатывая проблемы с мужчиной, она изменяет свои отношения с мамой и детьми, и наоборот.

Если говорить о женском пути внутреннего развития, то, как правило, на примере одной женщины можно проследить, как меняются мужчины в ее жизни. Если у женщины была эмоционально-отстраненная мать, то, как правило, она будет постоянно встречать эмоционально холодных партнеров. Мужчины с открытой душой, желающие построить с ней теплые отношения, не будут привлекать ее внимание. Так происходит потому, что эмоциональное отстранение в бессознательном ассоциативно связано с любовью.

Поскольку мать была эмоционально холодна, а маленькая девочка тянулась к ней, любила ее и была к ней привязана, то уже взрослая женщина, встречая душевно отстраненного мужчину, тут же реагирует на него. В ней «включается» желание добиться его любви, просыпается нежность, привязанность, зависимость, которые она принимает за любовь.

Эмоционально отстраненный мужчина отражает одну из внутренних частей женского внутреннего мира, а именно: он - точная копия одной из родительских фигур.

Близкие люди становятся нашими внутренними объектами. Внешние конфликты, неоправданные ожидания перемещаются в наш бессознательный театр. Если вы ребенком не находили у родных любви и внимания, то и внутри себя вы не найдете желаемого. Внутренний ребенок не сможет найти любящую и добрую мать - ее просто не было в реальности; ее нет и внутри.

В отношениях с мужчиной повторяется детский сценарий. Внутри женщины просыпается некая часть, которая хочет раскачать мужчину на любовь; пробуждается маленькая девочка, которая отчаянно нуждалась в материнском тепле, понимании, доброте, принятии. И если не произойдет расставания с надеждой получить желаемое, то со временем вы эмоционально закроетесь от мужчины или своими претензиями и обидами подведете к этому его. Ваше сердце откроется только через проживание горя и принятие невозможности обладать близким человеком, и тогда вы сможете взаимодействовать и с мамой, и с дочерью, и с мужчиной по-другому.

В отношениях с партнером вам предстоит преодолеть путь, который нужно было пройти ребенку.

Этапы исцеления

Путь ребенка

Находясь девять месяцев в материнской утробе, ребенок пребывает в блаженстве. Он находится внутри своей мамы. Она и он - одно целое, они принадлежат друг другу. Рождение - первый шаг к сепарации. Сначала физической. Психологическое же отделение занимает гораздо больше времени. При этом ребенку предстоит пережить целую гамму чувств, связанных с матерью: от зависимости, любви и привязанности до ненависти и желания разрушать.

Через постепенное принятие того факта, что мама не может принадлежать ему полностью, впуская близких людей в свое пространство, учась ДЕЛИТЬ маму с другими, ребенок взрослеет и обретает психологическую автономию.

Путь ребенка - это постепенный отказ от любви-обладания-слияния. Это признание своего бессилия и беспомощности. При расставании с надеждой завладеть мамой ребенок проживает свое маленькое детское горе.

Путь к любви лежит через символическое расставание с объектом своей привязанности.

Символическое - потому что вы расстаетесь не с самим человеком, а со своим желанием быть одним целым с ним. Осознавая себя отделенными, вы почувствуете одиночество и ненужность, покинутость, предательство. Переживая эти ощущения, вы обретете внутреннюю свободу.

Проживая свою ненужность, беспомощность, бессилие, боль расставания с надеждой на получение любви, ощущая тотальное горе от того, что он не может получить желаемое, ребенок взрослеет.

Сейчас мы говорили о внутреннем ребенке , о той части, которая нуждается в любви. Но внутри нас также есть части, которые не способны дать любовь и тепло этому ребенку, - это наши родительские фигуры.

Путь эмоционально отстраненной части

Что же происходит с эмоционально холодной частью? Эмоциональное отстранение - это панцирь, защиты, которые уберегают ранимую чувствительную душу. Под этими доспехами прячется нежная чувствительная душа. И эта душа похожа на ребенка. То есть эмоциональная холодность скрывает маленького ребенка, который ищет любви и не получает ее, испытывает боль и страдания.

Мы видим эффект матрешки: внутри нас живет маленький ребенок, нуждающийся в тепле, а снаружи мы видим эмоционально отстраненного человека. Душевная холодность отрезает человека как от внешних взаимодействий с детьми, так и от собственного внутреннего ребенка. Прилипчивость малышей и их желание ластиться раздражают потому, что внутренний ребенок также вызывает неприязнь.

Эмоционально холодный человек-матрешка, будем так говорить, не принимает внутреннего ребенка и, естественно, он не может принять внешнего ребенка, а также другого человека, который появляется в реальности.

Как открыть свою душу и сердце?

В чем же заключается наша ? Мы раскачиваем защиты эмоционального отстранения. Мы открываем матрешку. И что мы видим? Внутреннего ребенка. С этого момента начинается путь, который нужно прожить вместе с этим ребенком.
Не могу обнимать собственную дочь... Теперь надеюсь стало чуть понятно ПОЧЕМУ?...

Итог вышесказанному.

Чтобы эмоционально открыться своему ребенку, обнимать дочь с теплом и любовью, нужно принять её телесно и душой. Нужно учиться от души обнимать её и получать удовольствие от прикосновений. И, конечно, надо отыскать в своих внутренних глубинах заброшенного и забытого вами ребенка. Прожить вместе с ним все, что он не смог когда-то пережить. Только тогда вы почувствуете приятное разливающееся по телу тепло. Вы ощутите, как оживает сердечный центр, и будете способны дарить и принимать любовь.

Вебинары: помогут разобраться в отношениях со своей мамой, и вы сможете начать путь исцеления своего женского рода.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси